慢慢的，我的生活离读书时代越来越远，才发现，自己已经告别了那最美好的时代，开始融入了上班一族日复一日的生活。我已经习惯了一个人，一个人吃饭，一个人上班，一个人下班，不管白天还是黑夜，安安静静的，准时去上班，回来累了直接扑上床睡得昏天暗地，没有聚会，没有逛街，没有一群人的故事。无聊了偶尔上扣扣找老朋友聊几句，饿了懒得动就煮碗面过，寂寞了拿出画纸涂鸦一直不曾进步的画功。我想，在介于学业与成家之间，生活大抵便是如此过去了。

关于上班
我一直都没进入自己已经实习了的状态，虽然已经实习一个多月了。以至于我如今拿针头手还是在抖啊抖啊抖的，我常常在上班的时候犯迷糊，比如昨晚交接班的时候老师让我收病人的体温针，明明只有面前这个病人量的，我却莫名其妙地往最远处的那个病人走去了；比如说老师让我递块纱布，我楞是转了半天没找到，后来还是劳烦老师自己找了，以至于我一激动就跑到库房搬了一堆过来，关键是用不上那么多啊；比如说我掰那安瓿，竟然把整个上边都捏碎了，神奇的是我的手还能在“大难”中完好。。。太多的比如了，我竟不知道我居然那么笨手笨脚的。
前天发生医院打人事件，我很幸运成了“灾难中的幸存者”，那个病人病情突然发展，我在老师和医生后边还迷迷糊糊的，只看到那病人面色已经变紫，她女儿趴在她身旁哭成那样才意识到情况不对，但还没等我想明白下一步如何时，病人的丈夫就扑了上来，直骂我们不及时来看她才导致这种结果的发生（事实上，我们在繁忙的工作中，是真的去看了，也让家属及时跟医生反映了），他推了我老师一把，然后直冲着医生打去了，那场混乱至今在我脑海里不停放映，我当时有那么一刻脑袋空白，想起了之前那些打人杀人的案例，那一刻，我可以想象，要是他手上有把刀，他必定毫不留情砍向我们。。。后来混乱在医生跑进了诊室，有人拉住了那家属而告终。病人也在随后的抢救中拉了回来，但已无自主呼吸。昨天我再去上班时病人已不在了，听说是家属放弃了治疗，停用了呼吸机。四十几年华就这样消散了，心里有化不开的忧伤，那是对生命本身脆弱的一种畏惧，对一名医务者救死扶伤使命下的一种无可奈何。心情再不复当初还在学校时单单学习各种疾病的好奇与唏嘘，更多地，开始意识到了责任这个东西。一度认为学医是条不归路，可如今就这样踏上了，也接受了。我不知道我还需要磨练多久才能练出一身本领真正做到救死扶伤，如今的我，其实更多意义上是一名看客，用眼睛看着，体会着世间百态，面对各种各样的病人，每天有被质疑，被谩骂，被误解，能得到认可和称赞是少之又少，但一旦有，心里的欢欣却是能扫掉一整天工作的疲惫的。人们很多时候只看到了我们的不足，却较少能换位为我们思考，也许，这些在目前中国的现状是不易得到改善的，但我也并没有那么沮丧了，做到对得起自己便好。关于工作，一直在继续，记录下如今这般心境，怕是工作久了便不再有了。

关于下班

一个人很长一段时间了，没有了以前一放学回来就整个宿舍闹哄哄的欢笑声，没有了计划着哪个周末去哪里旅游去哪里逛街K歌的小心思，没有了一堆人时不时聚餐的愉悦感。。。生活，在上下班之间来回转换，如一潭死水，不起波澜，没有激情。没有工资的工作中，我开始挤破脑袋想着如何能让自己省一些。 我开始计划着如何生活才简单些，我的空闲时间很不固定，所以我的吃饭睡觉时间也开始很没有规律，这样的感觉真不好，可是，又有什么办法呢？我还在一个人行走，不管是白天还是黑夜，其实有时候真想身边出现那么一个人，像我的影子一样，陪我，伴我，知我，懂我。呵呵！还好我还有着一颗有美梦的心，在青春肆虐的年纪，在我22的年华，最二的年华，认真生活。